Форум » Всяка всячина » Приколы нашего городка......... » Ответить
Приколы нашего городка.........
Carlin: Всем, хорошо знакомая ситуация http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel
Carlin: http://www.youtube.com/watch?v=MH8uWcAysuY http://video.mail.ru/mail/vulf7/2/5.html (Предупреждаю НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!!! ) - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту ху$винку с лапками?! Комплименты для неё - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Вы такая хозяйственная, как мыло, - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны-так это, типа, поворотники? - Мадам, позвольте вашу ручку, а то моя не пишет. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься. - Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты? - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз! закрывайте за собой дверь!
Carlin: бытовая математика МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Carlin: Размышления о кормах Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. никаких супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
Carlin: Прикол- бывальщина:рассказ владелицы российского питомника японских хинов "Solitary Star" Чаленко Елены о ситуации в которую она попала со своим японским хином Рики "Как мы сегодня с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей. У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно и меня со всеми собаками там прекрасно знают и уже даже иногда их по именам различают. Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего…, короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик. Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами… Вдруг у Рикки открывается рот и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко! Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой… Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака??? Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был провалиться сквозь землю. Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, удивленно подвигал бровками и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!» Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос… А потом мы шли домой и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши! А тот ему, наверное, инопланетянином показался."
Carlin: Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий 1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. 2. Где и произошла автотравма на воде... 3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. 4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности. 5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб. 6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. 7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем. 8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. 9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя. 10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. 12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. 13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов. 14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается. 15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку. 16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей. 17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола) 18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший. 19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик. 20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. 21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. 22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт. 23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. 24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!". 25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП+ 26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. 27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. 28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец". 30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии. 31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. 32. Причиной ДТП стала выебина на дороге. 33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался. 34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла. 35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос. 36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу. 37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Carlin:
глаша: Самый классный пункт № 23 !!! Я даже представила себе эту ситуацию. Умора!!!
Carlin: Carlin пишет: 23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
глаша: 17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой.
Gotica: http://www.youtube.com/watch?v=ULNBjlKpcBo&feature=related
Carlin: предлагаю эту "полосу" провести на Дне Питомника
Gotica: Carlin пишет: предлагаю эту "полосу" провести на Дне Питомника Лично у меня есть жуткое желание подобное опробовать
Carlin: Gotica пишет: Лично у меня есть жуткое желание подобное опробовать Скорую заранее заказывать? Судя по подкашивающимся ногам хозяина того боксерчика, из наших, до финиша доберуться единицы
глаша:
Gotica: Боюсь,что мне скорая не поможет... проще для всех будет мне камень на шею и в туже канаву с водой. извиняйте с телефона пишу....
Carlin: ой, а канава там классная!!!!!!!!!!! так и хочеться спеть - "я водяной, я водяной..."
Тим: да, канава что надо! вот в том парке, где мы первый год собирались вполне можно осуществить ваши желания, там естественный ландшафт вполне позволит
Gotica: МногА букафф, но прикольно Владельцу животного, приходя в ветеринарную клинику, еще с порога следует придерживаться нескольких простых правил: Самое основное - всегда следует помнить, что ветеринария это всего навсего сфера услуг и поскольку эти услуги платны, то следует требовать от врача гарантий выздоровления, раз вы привели животное в клинику, то за заплаченные деньги врачи обязаны его вылечить, даже если это 19 летний кот, болевший до этого всего то 3 -4 недели, а теперь судорожно пытающийся вдохнуть на столе ветврача. Отсутствие осложнений: уж если вы все-таки принесли свою горячо любимую мурку на стерилизацию, а она к тому же оказалась платной, то уж никаких проблем после операции быть не может в принципе. И последнее правило позволяет владельцу животного отличить настоящего врача от коммерческого шарлатана: Настоящему врачу от Бога никакие анализы и исследования не нужны, потому что он ТАК ВИДИТ что с вашим зверьком. А все так популярные в коммерческих живодернях УЗИ рентгены и анализы крови это просто примитивное разводилово на деньги. Как мы уже упоминали в предыдущих статьях болезни животных несравненно проще и понятнее болезней человека и по этому не нужно усложнять, очевидно, простые вещи. Придя в ветеринарную лечебницу, начните с того что, несмотря на погоду, уверенно перешагните через коврик у двери, ведь сюда ходят с больными животными и неизвестно, какая зараза осталась на этом коврике. Сидя в очереди не следует себя ограничивать. Очень хорошо если вы принесли с собой пиво и семечки, (ведь поход к ветврачу, как ни крути это большой стресс и поэтому употребление алкоголя здесь вполне оправдано и должно приветствоваться) когда подойдет ваша очередь, просто поставьте банку из-под пива под стул, а семечки высыплите на сиденье. Если ваша ожидание длится больше 5 – 7 минут, то вы просто обязаны заглянуть в кабинет (вдруг врачи там втихаря гоняют чаи или чего покрепче?) и спросить: а долго мне еще тут торчать? Войдя, наконец, в кабинет врача не следует здороваться, это противоречит медицинской этике, да и вы разве за этим сюда пришли? Приветствие ветврача нужно или просто проигнорировать или дернуть головой и неопределенно хмыкнуть в ответ. Держать кошку в переноску или собаку на поводке – значит ограничивать их свободу и это элементарное варварство, затащив упирающуюся собаку или кошку в кабинет, можете смело их отпускать, обязанность ветврача поймать их и осмотреть, тем более что животные пребывают в стрессе и могут вас поцарапать или даже укусить. По этому предоставьте все это ветеринарному врачу он к этому привычные и им за это деньги платят, если после этого с ветврача капает кровь, не следует стесняться, следите только чтоб, его кровь не попала на вас (он работает с больными животными, может быть заразен (дизентерия, там например, или холера какая) На вопрос врача: Что случилось с вашим животным? следует прямо и честно ответить: Я же не знаю, вы врач вы и разбираетесь! Действительно, вы уже и так сделали больше чем должны были: отпросились с работы, приперли упирающуюся и истошно орущую кошку в эту живодерню и никакого права требовать дополнительных сведений у врача просто быть не может. Обычно в начале осмотра врач спрашивает у вас фамилию, на этот вопрос следует ответить: Мою? или кота? Ведь недальновидный ветврач не понимает, что они могут быть разные а, кроме того, вы же весьма остроумный человек, и это очень смешная шутка. Во время лечения следует внимательно следить за врачом и постоянно спрашивать, что за укол он делает вашей животинке (не важно, что кроме цитрамона и флюкостата вы других таблеток не знаете) ведь случаи бывают всякие, а соседка по лестнице рассказывала как у знакомой ее знакомого, котику, что то укололи не то анальгин ни то но-шпу, и он сразу моментально умер. Помните, если ветврач назначит животному, какие либо процедуры (уколы там, или таблетки какие) то прежде чем выполнять их подумайте, не будет ли укол для животного сильным стрессом, ведь он у вас такой нежный и ранимый, а после укола он может перестать вас любить, начать гадить в тапки и даже умереть от стресса. Хорошенько взвесив все за и против назначения выполнять не обязательно, да и врач наверняка сделал уколы на приеме и они должны и так помочь. Идеальным является вариант гомеопатического лечения ведь это, как мы уже неоднократно заявляли, щадящий метод лечения, в принципе не могущий нанести животному, какой либо вред. Несколько хуже, но тоже допустимо, если врач назначит препараты гамавит, сульфокамфокаим, лиарсин (в принципе лечение животных не должно быть без этих препаратов) К назначению антибиотиков следует отнестись с крайней осторожностью, приемлемо если врач назначил бициллин или на худой конец ампиокс, но если назначены новомодные цефалоспорины (цефтриаксон например) то можно смело не выполнять такие назначения ведь кроме высокой цены такие лекарства вызывают суровый дисбактериоз кишок с фатальными последствиями. Если вы продвинутый владелец животного и юзаете комп то все назначения врача нужно проверить в Интернете для этого есть специальные сайты, например: болен кот или к-9 где знающие люди подскажут вам что на самом деле с вашим животным и как его правильно лечить, по фотографии или даже без нее, ведь они хоть и не врачи и без медицинского образования но люди грамотные, съевшие на этом не одну собаку, а некоторые ведь даже медсестры (уж они то не могут не разбираться в лечении животных). Приводить же здоровое животное к ветеринарному врачу на профилактический осмотр и вакцинацию – очевидная глупость. Во-первых, врач сдерет с вас денег и именно их то вам может не хватить (на пиво, к примеру) во-вторых, в клиниках полно всякой заразы и животинка может, что ни будь подцепить. Такой же несуразицей является профилактическая дача таблеток от глистов, во-первых, ваша кошка сидит дома и никуда не ходит, откуда у нее могут быть глисты, а во-вторых, если уж от этой таблетки червяки умирают, значит и для собак она не полезна. В свете этого, гораздо целесообразнее сдать кал животного для исследования и только в случае обнаружения там чего ни будь нехорошего - гонять глистов, кроме того, анализ кала это совершенный вид исследования посмотрев на который некоторые специалисты могут даже сказать: что было, что будет, чем сердце успокоиться. Тут однако, нужно соблюсти один очень важный момент: за 3 дня до сдачи кала кошка должна получать в пищу только одну сырую морковку, тогда паразиты в кишечнике попав в неблагоприятные условия начинают вылезать и обнаружить их значительно проще. Что уж там говорить о вакцинации, ее мнимая необходимость не выдерживает никакой критика с точки зрения здравого смысла и придумана она медицинскими компаниями в сговоре с алчными ветврачами. Ну, скажите, пожалуйста, каким образом искусственный иммунитет может быть лучше естественного, выработанного организмом самостоятельно, лишним подтверждением тому является тот факт, что в природе никто не прививает животных и ничего все здоровы. Кроме того, следует помнить, что вакцины имеют очень много побочных эффектов и животное может просто погибнуть из-за того, что ему, куда ни будь, не туда попали шприцом. И из-за сговора с производителями вакцин ветврачи колют всем одну и туже дозу, только вдумаетесь, что станет с вашим тойчиком, если ему уколоть такую же, как и догу дозу. В завершении приема следует спросить у врача: когда же животному станет легче и выразить надежду, что диагноз поставлен правильно и врач ничего не напутал, в любом случае вы проверите. Прощаться после приема нет ни малейшей необходимости, а благодарить за помощь в принципе не принято по медицинской этике. Уходя из кабинета, не забудьте вытереть ноги о коврик. Оплачивая прием, обязательно скажите: Это что, я не понял, столько за один укол!? Выслушав объяснения, следует ответить: Ну, дело конечно не в деньгах, но мы уже столько заплатили, а оно так и не поправляется! По возвращению домой снимете стресс водкой и позвоните ветврачу, для того чтоб он вам еще раз рассказал, как лечит ваше животное, так как вы не помните, куда положили лист с назначениями. Мы изложили только основные правила поведения владельца животного в ветеринарной клинике, естественно существует ряд нюансов, но выполнение этих несложных правил залог успешного выздоровления вашего животного. __________________
Gotica: http://www.youtube.com/v/l3GLRtnlruI Что собачники с живностью творят Только дай возможности поучать,садисты
Gotica: Я плакть "Боксер" Превосходный защитник дома и всех его обитателей, этот внешне суровый, независимый, гордый и уверенный в себе пес обладает между тем и изрядной долей обаяния. Уравновешенность и спокойствие прекрасно сочетаются с его поистине «бульдожьей» хваткой, мощными лапами и массивной грудной клеткой. Это очень выносливое, сильное и решительное животное, настоящий боец. Несмотря на свои мужественные качества, боксер довольно дружелюбен с детьми, только вот играть с ним нужно очень осторожно: если он как следует разыграется, то может случайно и прикусить. Дрессируются боксеры отлично, но если вздумаете прогуляться с ним без поводка, он вполне способен сцепиться с кем-нибудь из своих сородичей. Окрас у боксеров обычно коричневато-рыжий, морда при этом темная, почти черная, а короткая шерсть прямо-таки лоснится. Неприхотливый в быту и непривередливый в содержании, он тем не менее боится переохлаждения и непогоды. В отличие от летних, зимние боксеры гораздо чаще проявляют дурной нрав и агрессию, поэтому клички им нужно давать благозвучные для них, а не для хозяина (например, что-нибудь мягко произносимое). Внимательный, и чуткий, пес очень болезненно воспринимает одиночество и даже недолгую разлуку со «своей» семьей. А смену дома или хозяина могут пережить не все представители этой породы.
Gotica: Вот теперь то я знаю, в чем была моя ошибка Нельзя было Краказябера, Краказябером называть, а надо было Хомячком, Ангелочком и т.д. Ну и еще смеяться и плакать, но не про собак http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco http://www.youtube.com/watch?v=7hvObjsf-js&feature=related - вторая часть вообще умереть
Carlin: Gotica пишет: В отличие от летних, зимние боксеры...... а летние - ведут себя, как ошпаренные (жара, видимо действовала в пузе у мамашки )
глаша: Carlin пишет: В отличие от летних, зимние боксеры А как насчет демисезонных боксеров?
kojra: посмеялась от души!!! а вот Асенька у меня сентябрьская, она какая?зимняя или летняя?по характеру не определить как то........
глаша: Вот она и есть, та самая , демисезонная.
Gotica: Новый атлас пород собак. (Орфография сохранена для колорита) Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”. Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему. В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак. Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые. ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать. Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества. Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете. Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если навстречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут. Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу. Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду. Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи! Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук. Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов. Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик - от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как “микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки - животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка - не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах: * ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса * ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять * У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть сокровище и приколотить сверху бантик. Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть. ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка - лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее: * Улыбается и машет хвостом * Ест все что не приколочено * Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы * Линяет на мебель и одежду * Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания * Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все, всегда, везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред - физический и психический. А именно: - Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит” - Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает” - В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород собак”) - Искренне считает, что криков “он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают - Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”.
Gotica: Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк умереть не встать
Gotica: Не смогла устоять, копирую здесь. "Жалоба" Не пустили в магазин Письмо адресовано руководству магазина Зельгрос: Очень хочется выразить вашей компании большую «благодарность» за качество обслуживания клиентов. Вчера, а точнее 23 сентября, вечеров в 22 часа хотели посетить ваш магазин «Центр оптовой торговли SELGROS C&C в Котельниках», но неудачно, т.к. охранник на входе нас не пропустил. Причиной послужила маленькая собачка, весом в 1,5 кг, которая сидела у меня на руках. Дело в том, что с этими собаками (если ваши сотрудники этого не знают!) пускают везде! Не то что в продуктовые магазины пускают, мы с ней ходим в кафе, рестораны, в кино и много куда еще, и ни где, ни у кого не возникла даже мысль нас остановить на входе и грубо развернуть обратно – это просто форменное хамство!!! Простите, но такие гипермаркеты как Метро, Ашан, ОБИ и т.д. оказывается более доброжелательны к своим посетителям и клиентам, нежели ваша сеть. Мы попросили связаться с администрацией магазина или старшим продавцом, но нам сказали, что никого нет, магазин бесхозный – просто смешно! Продолжайте работать в том же духе, и можете не сомневаться, клиентов у вас будет все меньше и меньше. Одного, вы уже потеряли. Спасибо! Ещё одна "жалоба"на другой ТЦ Совершенно согласна с предидущим отзывом!!!! Теперь стораюсь обходить его стороной!!!! Да еще это ТЦ сосершенно не заботится о свем престиже! Туда не пускают с маленькими собачками йорками... Мотивируя это тем, что вдру она заденет какое то НУ ОЧЕНЬ дорогое платье... это было летом. Но и зимой кгда собака была в ботинках они почему то тоже начали кричать: "С собаками в магазин НЕЛЬЗЯ!!" Что он им мог там почарапать????? А вот с детьми туда пускают.... Дети обираются об эти ДОРОГИЕ платья, хватают, тянут... это конечно же не ущерб магазину!!!!! Ну вообщем то я туда больше не ходок!!!! Этот ТЦ себя не уважает!!!! Я просто офигеваю , дорогая редакция. Многим владельцам мелочи, особенно гламурной мелочи, хочется пожелать на выходе из дома не собаку брать , а мосХ.
Carlin: Сага о кинологах. Взято с Lottas.borda.ru Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Carlin:
полная версия страницы