Форум » Всяка всячина » Приколы нашего городка......... » Ответить
Приколы нашего городка.........
Carlin: Всем, хорошо знакомая ситуация http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel
Gotica: прикол А я тут над новым номером "Друг" ухохотывалась. " С экспертами не спорят" (из описаний) - Прикус ножниц, но похоже на недокус. Даю САС - - Слабая обросласть нижней челюсти - - Слабо выражено коленно-плечевое сочлинение- - Вульгарная вторая треть хвоста - ( ну очень мне понравилось) - Девушка сама, как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - - При движении широко открывает голову - - Зубы - комплект, конечности - комплект - ( ну кто бы удивлялся) - Не хватает нижней челюсти - -Линька затронула некоторые жизненно важные части организма- убитцаапстену - Слишком большая голова по отношению к крупу - -Жирная сука с отвисшими сосками.ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид - - Отличные движения в стойке и вне - - Иноходь передних конечностей - - Отличные движения обезображенные хвостом - ( хвост ампутировать ) - Крипторхизм в норме - ( я валяюсь ) - Голова - норма, и в норме с ушами - - Красивая шерсть, но не летящая по рингу - - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой - ( мое любимое ) - Карие глаза на сухой шее - - Сучий взгляд - ( из описания суки) - Обладает крупной мощной головой , с ярко выраженными половыми чертами -
Carlin: Светик - СУПЕР!!!!!!!!!!!! смеялась до слез
kojra: снег идет и падает, всех прохожих радует. Появился человек, стал похож на этот снег, он идет и падает, всх прохожих радует.
Carlin:
Carlin: «Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, Почему не позвонил? Сволочь, ты меня забыл! Гад, не любишь ты меня! Как гвоздики? Что за хня? Шуба где? Ты обещал! Клавку тоже поздравлял? Ты кому звонил весь вечер? Да какая нафиг встреча? Я хочу как тот, в рекламе! Ну и где подарок маме? Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!»
Gotica: Если бы форум к9 был собачьим. Ну в том смысле, если бы не мы писали о них, а они о нас Темы пораздельно Дрессировка, коррекция поведения Прошу помочь мне с хозяином Страхи Хозяин кусает своих собак Прошу помощи. Команда «Ко мне!». Как избежать? Девочка убегает со двора. Почему? Я же добрый! (от Мастифф) Хозяин боится пса. Писается, если я начинаю ругаться. Перестал слушаться. Стал агрессивным. Обещает отвести на площадку((( Любит всех. Абсолютно. Как сделать, чтобы хозяйка не догадалась? Как приучить взрослую хозяйку не надевать на меня намордник? Мой хозяин угостил другого хозяина. Как дойти до дома? Желательно до нашего(( Уход и содержание Груммер на пороге. Помогите!!!! Моют лапы. Помогите! Не дают вскрывать полы! Помогите! Шьют одежду! Помогите! ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!! Груммеры объединяются!!! ПОМОГИТЕ!!! Хочу стать груммером. Чтобы отомстить. Помогите! Хотят отдать мои палки бобрам! Помогите! А может хозяина стерилизовать? Помогите!!!! Они сказали, если откажусь носить черевички, они купят мне шляпу! Помогите!!! Новый сосед - сотрудник милиции на пенсии. Как организовать ему досуг? Выставочные заботы Как вывести эксперта из обморока? Упал после того, как я с ним вежливо поздоровался. Облизывал – не помогло((( Лезут под хвост щупать яиськи(( Я стисняюсь (из комментов – учись писать правильно, грамотей!!!) Кто забыл джинсы в Крокусе? Привезите еще одни, эти уже кончились! Везут в Сочи! Как избежать? (чау) Везут в Минск!!!! Боюсь Батьку!!!!Помогите!!! Разведение Вязки. Когда же?!!!! Вязки. Зачем уже?!! Вязки подушек…. Как спастись на диване от щенков? Как симулировать беременность? Беременность или ложняк? Что выбрать? Приятно, когда над тобой трясутся и вкусно кормят, неприятно спасаться на диване от щенков Хотят организовать свадьбу СобакоКошкоПитомцев? Как получить приглашение? Кормление Натуральщики! Поделитесь, чем вас кормят? Мясо где?!!! Почему мне всегда мало? Прячут шоколад! Помогите! Прячут еду! Помогите! Как открыть холодильник? Поедание горячего со сковородки пока хозяин отвернулся. Обучение. Быстро. Не дорого.(модератор – это в раздел ОБЪЯВЛЕНИЯ!!!) Кожаная обувь: деликатес или зло? Возмездие неизбежно. Стоит ли игра свеч? Мобильный телефон в желудке. Как быстро извлечь, пока хозяину не позвонили? Хозяин и общество Меня назвали китайской хохлатой. Куда смотрит минобразования?! (алабай) ПиК. Нам с подругой повезло((… ПОМОГИТЕ!!! Неадекватные люди, что делать? Нападения ежиков на домашнюю скотину. Как приручить? Стаи агрессивных кошек в городе. Почему нельзя бороться? Не люблю Малахова ( Научите его готовить! Как вы называете своих хозяев? Если вас гладят на улице… Если у тебя есть хозяин, ты – ненормальный? А о каком хозяине вы мечтали? Порода вашего хозяина Объявления Хоршенькие маленькие хозяева. Возраст 3 месяца. Привиты. Воспитай для себя любимца! Отдам в добрые лапы хозяина с поводком. Эксклюзив! Хорошенькие хозяйчики! Мама китайка, папа негр! Поедаю поводки, намордники, ошейники, обувь. Вскрываю полы, снимаю обои. Быстро и качественно! Школа хендлинга. Новый стиль – по рингу на спине! Похищаю вывески «Во дворе злая собака». Запись на апрель 2013 года. Все и обо всем Какую музыку слушает ваш хозяин? Как не завыть?( У нас есть киска(((((((((((( Куплю таунхаус (или два) Цветоеды! Объединяйтесь! Подниматель с пола! (модератор – это тема для раздела ОБЪЯВЛЕНИЯ) Книжку электронную… какую бы сжевать (заперли в магазине Эльдорадо) Полезные и интересные компьютерные программы. Как достать их из «винт» не повредив зубы? Предстоит ремонт. Посоветуйте специалистов взято с форума к9
Carlin: супер! надо же до такого додуматься
kojra: пацталом!!!!!!!!!!!!!!
Gotica: Было бы смешно, если бы не было так грустно.... Не знаю куда засунуть, по этому засуну сюда. http://komne.com/partnerka.shtml?id=Slonokot
Негусюша: Gotica Это что за Пирамида Мавроди??? Хи-хи... При нынешнем-то инете - прогорят нафих...
Gotica: Негусюша, не знаю что это. Висело банером на к9 .
Carlin: В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Carlin: Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." ))) .......................................... Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут вербальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить...
Carlin: - Той к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть тоем хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, той -сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Если ужин не дают, Не скули, щенятка! Предстоит тебе визит, Утром на «площадку». Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра Тоя мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «Тойка - ах, красива!», Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? (Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
Carlin: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
Тим: Carlin пишет: БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
kojra: БЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААХХХХАААА!!!!!!!!!!!!!!!!ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!
kojra: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
kojra: я "постучу тебе в аську", или "у меня мама сдохла, я новую купил
Carlin: да, за такие фразы, можно было в дурку без очереди загреметь
Тим: точно
глаша: Про белку.......... Умора!!! Хохотали до слез!!!
Carlin: Двойники
Тим: отлично!
kojra: прикол!!!!!!!
Carlin: Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче Мужчины как...Реклама... И ты не веришь ни единому их слову Мужчины как...Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций... Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г...на! Мужчины как ... Молоко... Если про них забыть, они сбегают... Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо... Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят... Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования...или от смеха... Мужчины как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми... Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить... Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова...... Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигню наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой- то мелочи подловила.
Carlin: 1.Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора… 2.Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь! 3.Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. 4.Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить. Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь… Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех! Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был… Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да? Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом. Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку. — Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала… Услышав моё желание, рыбка сдохла. Принцев нет, до нас доходят только кони… Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу. Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить… Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! 3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон». Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина. Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!! Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать… Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин - ... БОГИНЯ!
Carlin: девы, зажигаем -Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! -Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… -Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. -У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... -Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... -Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. -Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь -Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... -Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. -Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... -Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... -Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. -Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! -В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. -100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! -Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. -У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. -Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! -Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Carlin: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть. - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!" Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! Сын, скажи честно, ты травку куришь? Пап, я дочь. Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. - Доктор, сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Carlin: Из писем в журнал "Здоровье"... 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму своего носа. 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Не вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 42. Моя жена слепнет без сношения. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту. 52. Как можно поправить неправильные черты ног? 53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину? 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден. 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами? 56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает. 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала. 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю. 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная. 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу. 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова). 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии. 64. Как можно исправить неправильные глаза? 65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? 66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали ! 68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? 69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор. 70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. 71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! 72. В моём возрасте встать может только сердце...
полная версия страницы