Форум » Всяка всячина » Приколы нашего городка......... » Ответить
Приколы нашего городка.........
Carlin: Всем, хорошо знакомая ситуация http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel
Carlin: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. * * * Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. * * * Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог. * * * - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой
Carlin: взято с Пёсика. Грубовато, но в точку "Вумственный монолог российского Иксперта в ринге" нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Автор Типикина Е.
Gotica: Ну у Лены такой стиль написания, но зато всегда бьет в цель
Carlin:
kojra: фото 2 - просто отпад!!!!!
Carlin: Мемуары рожениц http://netlore.ru/pregnance-memoris
kojra: спасибо, дорогая, намек понят........
kojra: "Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать." это точно про меня!!!!! Лану обещали 2900, родилась 4100, когда все закончилось я РЕАЛЬНО тоже стала засыпать!!!! и все "шитье" казалось тааааааакой фигней!!!!!! типа шейте-шейте, а я посплю!!
Carlin: kojra пишет: шейте-шейте, а я посплю!!
kojra: вот они и нашили.................. ну это совсем другая история
Carlin:
super: Да , суперические фотки. Прически- это что-то. Так можно издеваться над бедными животными.
Carlin: Статус Деда Мороза! Дорогой Дедушка Мороз мне нельзя сладкое,пришли мне пожалуйста ящик полусладкого...))). *** Дорогой дедушка Мороз,пожалуйста в следующем году без оленей! *** Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус *** Дорогой дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке.. *** Ну не верю я в этого Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год, не верю! Ну не может он столько пить НЕ МОЖЕТ!!! *** Афоризмы про Деда Мороза! Хочу работать, как Дед Мороз - сутки, через 364! Если у Деда Мороза борода фальшивая, значит он Снегурочка!
Gotica: http://surfingbird.ru/surf/lZd503cF?utm_source=newsletter-weekly&utm_medium=letter&utm_campaign=newsletter-weekly
Carlin: У двух подружек есть собаки! У первой подруги - кавказская овчарка, а у второй - чихуахуа. Одна другой говорит: -А давай запустим твою и мою собаку в одну комнату и через 5 минут посмотрим что будет? -Давай! Через пять минут первая подруга, у которой кавказа, орёт: -Моя собака умерла!!! -Из-за чего??? - спрашивает вторая. -Она твоей чихуёй подавилась...........
Gotica: А, класс
Gotica: Боксер Мода на эту породу периодически то проходит, то вновь возникает. Первоначально использовался для охоты на крупных хищников и собачьих боев. В современной форме был выведен немецкими селекционерами, которые, облагородив его. экстерьер, смогли сохранить такие исконные его качества, как бесстрашие и боевитость, доброжелательность и игривость. Как любой модной породе, боксеру грозит опасность утраты внутренних достоинств в результате односторонней селекции, учитывающей главным образом требования экстерьера. Рост 55-60 см, окрас желтый или тигровый. Боксер
Carlin: Gotica пишет: боксеру грозит опасность утраты внутренних достоинств в результате односторонней селекции, учитывающей главным образом требования экстерьера. +1000 Gotica пишет: окрас желтый ага, такой окрас имеют щенки, родившиеся ранней осенью
kojra: новый слоган для нашего питомника!!! зацените!!!
Carlin:
Carlin: Николай Валуев говорит другу: - А я недавно СОБАКУ купил. - Какой породы? - БОКСЁР. Я ей: 'Фас!', а она мне: 'Да ты гонишь! Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем ко мне равнодушный. -А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как боксёр стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: -Ну, ты мне и на советовала: -А что такое? -Всю колбасу в доме сожрал, меня за попу укусил и к соседке убежал. Два здоровых боксёра обычно бегали без намордника по берегу реки маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых, потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что там бегают Два здоровых боксёра без намордника, а она очень боится собак. Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с диагнозом собакобоязнь, ибо это были боксёры мэра. Пограничник с собакой-боксёром идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - боксёру: - Иди посмотри, что там такое. - Не не пойду! Я и отсюда могу не плохо погавкать! Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для боксера? Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший БОКСИК! - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию. - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего боксёра. Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. – Не гавкай, – просит хозяин. – Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь? Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня шарпей подходит к двери, звонит, а я его впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какой глупый боксёр... - Да нет, просто у него свой ключ есть... Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит боксер и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, боксер, лаять не умеешь? Полицейский останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали боксёру управление машиной? - Извините, но это не мой боксёр, я пассажир. - Господин полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней был боксер! - Какой боксер? - Немецкий боксер, 50 см в холке, окрас рыжий. Хвостик короткий. Глазки кругленькие, большие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а по бокам тигровые полоски. Ошейник кожаный, коричневый. Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! Сидят три редактора,обсуждают поданное объявление в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту". - Да здесь,видимо,опечатка - ему 22 года. - Да нет, наверное, он уже 2 года как начал искать. - Идиоты! Это вообще про собак!
Gotica: В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя. Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько… Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно. Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата. - Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг? Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки. - Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка. Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки. Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой. Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча. Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол. Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны. Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Carlin: представила "картину маслом" это нечто.....
Carlin: Показательные занятия "От теории к практике" Хендлер - Наталья Махнева Прилежные ученики - щенки стандартного пинчера (3 месяца)
Carlin: Острый репортаж с Аллой Михеевой с выставки "Россия-2014" http://urgantshow.ru/page/34363
Vasilena:
нюша59: На фото с Наташей Махневой на стене Прыгающая Нюха с ее головы!!!!
полная версия страницы