Форум » Всяка всячина » Приколы нашего городка......... » Ответить
Приколы нашего городка.........
Carlin: Всем, хорошо знакомая ситуация http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel
Ответов - 147, стр:
1 2 3 4 5 All
Carlin: Посмеемся вместе http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=ZCYaw5tGYAs&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=58CZcCvwND4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=zF8AgtzS8UM&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=-UNpF_4Bn-Y&NR=1&feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=puCJTv5JqEU&feature=fvw
Полюсик: http://www.youtube.com/watch?v=72WYBJue9zI
Carlin: смейся, смейся Полина Скоро и у тебя будет, такой же ящичек с маленькими боксерчиками
Полюсик: Да уж поскорей бы!!=)) Я уж и колыбельную выучила!
maultash: Так, Полин, одной то не хватит!!!! Учи с десяток как минимум!!!!
vi-ko: Здорово!
Carlin: Прочитайте и подумайте, прежде чем завести собаку 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
Carlin: Про кота... Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать
Полюсик: +1005000 Коты оне такие
Carlin: Заканчиваются новогодние праздники... скоро Старый Новый Год Новогодняя неделя 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Диван. Диван. 10 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 11 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.......................
Тим: прикольная фотка я такую песу в прошлом году в Новороссийске видела
Carlin: Посмейтесь http://www.youtube.com/watch?v=DbnylD0zDhY http://www.youtube.com/watch?v=R4TFr_A1Rs4 http://www.youtube.com/watch?v=g7IZbMGv-r8&feature=fvw
Carlin: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Carlin: Когда будет грустно, загляните сюда
Carlin: Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое. Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье. те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья " Автор - Скатова Мария
Тим: Нелегок и уныл собачий век... И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть На улицу выводит человек И заставляет какать... А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду какать!! Попробовал он сам бы: босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует. НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую!
Тим: Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, п....ц, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как-будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. - А хрена ли ему сделается? - Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья. - В смысле – «жопа в клочья»? - «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили.
Carlin:
Carlin: Перлы желающих продать-приобрести животинку и не только (найдено на просторах интернета) "Если вы не можете продать собаку и она уже взрослая ей примерно 4 месяца. Пожалуйста подарите мне её. Я 12-летняя девочка очень весёлая и активная. Собачка будет ходить по врачам . А не можем мы её купить потому что папа с мамой говоря что мы купим её В конце зимы, а мне не надо в конце мне надо сейчас!!!!!Вы не думайте что у нас нет денег мы 3 раза в год в Сеул, В Санья, Далянь и тд. А с собачкой пока мы будем ездитить будет сидеть папа, бабушка и систра. Пожалуйста подорите щеночка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мы будем его очень очень сильно любить ! "Куплю щенка маленькой породы - той-терьер, хичуачуа или др." "Возьму щенка английского бульдога за символическую плату или бесплатно! Щенку гарантируется собственная комната, подстилка, сбалансированное питание, друг в виде собакчки, прогулки в парке, выезды на природу. Щенок будет счастлив у нас!" "Полу-перс пенсионного возраста ждет молодого (младенческого) друга, рыжего шпица-померанца, веселого, здорового, без паспорта." "куплю щенка муж пола ратфелера в пределах 2000 руб" "возьму в дар или не очень дорого лабродора-ретвелира " "Продаю недорого декоротивного пушистого домашнего поросенка, из 8 поросят осталось лишь 2. Поросята станут вам хорошими,преданными друзьями, нянями для ваших детей и хорошими охранниками вашего дома. в уходе не прихотливы не пахнут и надо выгуливать так же как собак! Звоните 8-904-828-1099 цена за одного поросенка всего 3 тысячи рублей!!!" "Я очень хочу щеночка лабрадора, желательно девочку, полевого окраса, около 2 месяцев!!!!!!!Буду хорошим хояеном!!!Рожословная не имеет значения!!!!Недорого, для семьи!!!" "Отдам в хорошие руки красивую характерную сучку. Отце - лабрадор. мать - шарпей... чудесная смесь. 4 года" "Возьму карманную собачку в хорошие руки, в подарок девушке! Заботу, ласку и любовь гарантирую.... " "ХОРОШАЯ СЕМЬЯ БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК ПРИМИТ В ДАР ЛЮБИМЦА ТОЙ-ТЕРЬЕРА!!! ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!!! ДАЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ ГАРАНТИЮ О ЗАБОТЕ, ЛЮБВИ И ЛАСКИ!!!! ПРОСИМ ОТКЛИКНУТЬСЯ, ПОЖАЛУЙСТА!!!" "срочно нужна клетка для кролика, можно с самцом " "Куплю йоркширского терьера...девочку...будущий вес НЕ БОЛЬШЕ ОДНОГО КИЛЛОГРАМА !!!! подарите мопс простова без радословной!!!!!" "Девушке ищу лысенького сфинкса... приму в дар... в очень хорошие руки. Не от чемпионов и без документов. Девушка обожает кошек, у её мамы аллергия на шерсть... Помогите. На сфинксов просто ужасно кусачие цены... студенту не потянуть... " "возьму щенка таксы/мопса или стаффа, очень просит ребенок, окрас черно-подпалевый" "ПОРОДИСТУЮ СОБАЧКУ ПРИМЕМ В ДАР. ЖИВЕМ В ДОМЕ, КОТЕДЖНОГО ТИПА. МОЖЕМ ВЗЯТЬ НАЙДЕНЫША. ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ СОБАКА БЫЛА ДОБРОЙ. ЩЕНКА НЕ ХОТИМ. МНОГО ВОЗНИ, ДА И РЕМОНТ КРУТОЙ СДЕЛАН. МУЖ НА ЩЕНКА НЕ СОГЛАСЕН. МЫ РАССМОТРИМ ВСЕ В-ТЫ. ЗВРНИТЕ ПО Т. 8 920 424 00 15. ХОРОШИМ ПИТАНИЕМ ОБЕСПЕЧИМ. ПРАКТИКА СОДЕРЖАНИЯ ЕСТЬ. ЖИТЬ БУДЕТ В ДОМЕ." "Возьму щенка йоркширского терьера. Оч. надо, возможно, это мой последний шанс завладеть сердцем любимой девушки! Прошу помочь безвозмездно. Заранее спасибо" "ВОЗЬМУ В ХОРОШИЕ РУКИ БЕСПЛАТНО СОБАКУ ЖЕЛАТЕЛЬНО БОЛЬШУЮ, ЛОХМАТУЮ" "Куплю шкуру зебры. (Только зебры!!)" "Куплю племенных самцов!!! С хорошей родословной. Немцев и поляков не предлогать" "Стригу Йорков с любовью и нежностью." "Куплю 3 коровьих черепа с рогами и 1 лошадиный для оформления ресторана" "Приму в дар или куплю недорого, катенка Сфинкса или щенка Чихуахуа. и Той –Терьера2 "Добрые люди!Мечтаю о маленькой собачке-йорка,шпица,шит-цу,тойка!Мама не может мне купить щеночка (Помогите сбыться моей заветной мечте!! Я стану самым лучшим другом для своей собачки)Буду о ней заботиться,ухаживать,кормить,гулять!)))) Сейчас мне очень трудно, мне нужен друг,т ак как вчера я с мамой похоронила своего хомячка Оникса((((Будьте милосердны!Я говорю правду." "приму в дар британского кота или кошечку. приличная молодая семья. коммерсантов и перекупщиков просьба не беспокоить." "приму в дар или за минимальную плату (до500 рублей) щенка или не очень взрослого пса пород: -джек рассел терьер -жесткошерстной таксы -керн терьер -той терьер -австралийский терьер -мительшнауцер -ягд терьера жесткошерстного -или всех их метисов, помесей, незапланированый помет, дворняжку на них похожую и просто любую небольшую жесткошерстную собачку ищущую себе добрую и заботливую хозяйку, которой очень нужен надежный друг-пёс!" "Тайский кот приглашает в гости кошечек. Развяжет кошку с любым характером." "Продаются щенки ротвейлера. Кабель и старшая дочь живут вместе" "СРОЧНО НУЖЕН ЙОРКШИРСКИЙ ТЕРЬЕР!!!!!! Куплю без документов йорка НЕДОРОГО! Не важно пол, буду покупать резиночки, и стильную одежду! ЖДУ!!!!" "Вязка! Ищу девочку карликового пинчера! Активный кабелек Карликовый Пинчер 3 года,ищет девочку для вязки!Очень надо!" "Ищу кота для вязки 1 000 Кошечка похожая на кошку из рекламы вискас,хочет найти себе тогова же котика...можно без документов!У нас их тоже нет!Ей срочно надо!" "Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный,два месяца всего после выпуска. Укомплектованый. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.),усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре,свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво:с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает. Тел: звонить в любое время, спросить Андрея." "куплю щенка восточно-европейской овчарки без документов, титулованных родителей и т. д.. Чистопородных. Т. е. если ваша ВЕО родила щенят от другого ВЕО, и вам некуда девать щенят я куплю одного по символичной цене." "Дорогие жители Комсомольска-на Амуре, кто-нибудь подарите лошадь на день рождения для ребёнка, обещаем хороший уход. Ребёнок очень любит лошадей."
Тим: Carlin пишет: урчальник (встроенный). вот это хорошо
Carlin:
kojra: Из записок ветеринарного врача. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза. Приходят без животины: — Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней? — А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется? — Что вы имеете в виду? — Ну, яички останутся? — Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник. — А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?) — У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик! — В чём выражается плохое самочувствие? — Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ». — Рвота? — Да! — У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня. — У вас котик умер. — Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет! — Для кота это очень приличный возраст. — Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить! — Вы врач?! — Да. — А что такая молодая?! — Хорошо сохранилась. — А-а-а, тогда ладно... Любимые вопросы: — А сколько у вас стоит подстричь лапы? — А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!) — А вы людей лечите?
kojra: Работала несколько лет в ветеринарной аптеке продавцом. Клиентами в основном были колхозники из близлежащих сёл, поэтому товар был по большей части для сельскохозяйственных животных. Перлов хватало. Заходит женщина и с порога спрашивает: — Что у вас есть на букву «мэ»? — Для кого? — Для кур. Даю премикс «Несушка». — Оно! * * * У прилавка мужчина типичной кавказской наружности. С акцентом говорит: — Дайте мнэ парашок хур-хур! Оказался премикс «Хрю-Хрю». * * * При покупке таблеток от глистов для животных каждый третий спрашивает: — А таблетки горькие? Да, блин, я каждую лизнула! * * * Но контрольным выстрелом был случай, когда ко мне бодро подлетела женщина, вынула из сумки баночку и, сунув её мне под нос, спросила: — Посмотрите, это глисты?
acilis: прочитали с мужем все!посмеялись от души!спасибо!оставлю и своих несколько картинок
acilis:
Carlin:
acilis: Почему собака виляет хвостом? -Почему собака злая Ходит, хвостиком виляя? - То ли хвостик так обучен, То ли плохо он прикручен! В.Орлов
acilis:
Carlin: хотя первое апреля уже прошло, но... что наши проблемы по сравнению с этими.... http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
komrad: Людмила, огромное спасибо!!!! Свои проблемы меркнут по сравнению с этими....
Ольга:
Тим: Когда мне повысят зарплату я шубу куплю из енота и буду носить ее гордо хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета и все обгонявшие раньше ответят мне суки за это! Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира помрут в один день от досады мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться когда мне зарплату повысят... мне б этого только дождаться...
Carlin: Юль, все равно мало будет
kojra: объявление в нашей местной газете: В Медвежьегорском районе пропал рыбак 13.04.2010 12:21:53
komrad:
komrad: Хотите раскажу прикол из жизни? Сижу в ветеринарке с кошей. Рядом догиня делает уши домиком и проявляет интерес к переноске с кошей. Характер интереса положительный, но все таки спрашиваю: кошек любит? Да, говорят даже слишком. И расказывает такую историю. В декабре на вечерней прогулке догиня срывается и несется на ротвейлера и затевает драку. Растащили, осмотрели и отпустили доделать дела. Приходим домой, примерно через часок понимаем по мимике, что у собаки, что то в пасти. Еще долго уговариваем показать- показала: все что осталось от разоренного ротвейлером выводка: слепой. лысый котенок! Признаков жизни у котенка было мало (к утру сдохнет решили). С собакой было не договориться и оставили все как есть. Прописав в голове все болезни, которыми бедолага наградит нашу собачку. Утром посмотрели- живой, ну раз живой надо выкармливать. Выкормили. Догиня была и мамой и сиделкой, и сторожем, и воспитателем. Любила его до безумия, позволяла все и даже больше, в результате вырос наглый,помоечный котяра. Ворует все от украшений до хлеба. Ест как сумашедший все. Догиню извел и терпение ее кончилось. До года она все терпела(японская система воспитания), а теперь начала воспитывать: берет его опять в пасть и держит(наверное говорит: сейчас обратно отнесу,где взяла). Хватает его не надолго, но хоть на некоторое время становится потише. Выбросить не выбросишь (привыкли), и никому не пристроишь такого гада, так и живем .
Carlin: не помню откуда (авторы не обижайтесь)
Carlin: классно
Негусюша: Вот такая вот иерархия... Автор - Оксана Мергаут, натурщики: Негус, Даля, Егерь (от основания к вершине )
Carlin: "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода. В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! мы идентифицировали новую болезнь, вероятно, вызванную вирусом <<обладания собакой>>. Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы 1.Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3.На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5.У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3.Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям "лежать" и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто, что забываете, где живете 7.Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! ---------------- с просторов интернета
Carlin: Руководство - как сфотографировать щенка: - Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. - Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. - Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. - Выберите подходящий фон для фотографии. - Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. - Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. - Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. - Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. - Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. - Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. - Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. - Положите стопку журналов назад на стол. - Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. - Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. - Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" - Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. - Смочите горло чем-нибудь покрепче. - Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
Carlin: ШОУ-СОБАКА! Чем обычная собака отличается от шоу-собаки: Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - у шоу-собак грумминг. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует высокий класс дрессировки. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется. Обычная собака гуляет- шоу-собака получает нагрузки для выставочной формы. У обычной собаки шампунь для мытья - у шоу-собаки- профессиональная косметика. Обычная собака едет на дачу, в деревню - шоу -собака едет на природу востанавливать силы. Обычную собаку могут иметь все - а шоу -собака имеет всех. Обычная собака не выполняет команду- шоу-собака не в настроении, болит голова, устала! Обычная собака ждет...- шоу-собаку ждут. Обычная собака спит с хозяевами - шоу-собака позволяет хозяевам спать с ней.
Carlin: Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования: — Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… — Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу. Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю. — Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … — Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал: — КРАСОТА-ТО КАКАЯ! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
Carlin: Умный туалет В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен& фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Carlin: Всем фотографам посвещается- (Просто юмор… про котиков) # Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся. # Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям. # Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся. # Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 – снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70. # Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах. # Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся. # Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза. # Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся. # Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает. # Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря. # Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс. # Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет. # Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза – упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее. # Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет. # Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу – на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт – а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки – было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить – на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
Тим: афтар жги еще!
Carlin: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится ? --------------------------------------------- Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Carlin: Очень часто мы разговариваеим на свои "собачьи" темы в общественном транспорте, в магазине и т д. Соответственно применяем специфическую терминологию, которая понятна нам, но не понятна простому народу. И вот что иногда можно подслушать... №1 Маршрутка , набита полностью , звонок на мобилу грумеру: (представте) ЗВОНОК-ДЗЫНЬ Здравстуйте, мне дали ваш номер .вы стрижете йорков? скажите, вы приезжаете на дом или надо приезжать к вам? я - на дом я не приезжаю,точнее мой приезд оплачивается вдвойне. поэтому, лучше вы ко мне. -нет. всетаки приедьте вы. Скажите,вот к нам приходила мастер и она стригла йорка на стиральной машине. а вам так будет удобно? я: - на стиральной машине? можно и на стиральной машине. - а еще можно на кухонном столе?... я:- ну, на мой взгляд, кухонный стол не очень подходит для этого дела, но всеже можно и на нем. -а еще есть гладильная доска. может на ней? - гладильная доска ? я думаю не совсем удобна и она не устойчива , можно упасть да и не рассположиться нам на ней, но если будите настаивать на гладильной доске то можно и на ней. - Леночка, так где вы будете стричь-чтобы я приготовила место? -я буду там, где комфортно вам в ваше удовольствие. и тут я замечаем , что вся маршрутка людей с ненавистью смотрит на меня.... №2 ДЗЫНЬ звонит мне на мобильный женщина-пенсионерка договориться о вязке своей собаки. и у нас с ней происходит такой разговор: -Леночка, потекла моя Сьюзи , а вы обещали дать телефон кобеля..А еще я очень переживаю и волнуюсь-это впервый раз и я его не видела.. я: - не волнуйтесь Людмила Григорьевна, как я вам и обещала это будет прекрасный парень и поверьте он вам понравится. -Леночка , а он не большой? -Большой? нет, среднего размера, но вам понравится. -Леночка, а расчитаться за вяку можно будет с пенсии? -я думаю, что можно, сошлетесь на меня и расчитаетесь с пенсии. -Леночка, я все же волнуюсь, а вдруг он мне не понравится? -Людмила Григорьевна, не стоит так переживать! Мне он понравился очень. Настоящий шикарный мужчина , он нравится всем и делает все так хорошо, такой ласковый и обходительный, перед тем как спарить оближит все и вся. Звоните, договаривайтесь о времени, а результатом вы будете более чем довольны! мужская часть пассажиров всю дорогу смотрела на меня с нескрываемым интересом, а дамы... до меня же все дошло, когда я захлопнула дверь маршрутки.
Тим:
Тим: "Зовите меня просто - ЖАДИНА"
Тим: Жила - была Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках.А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то Ремешок , что Попа часто бегает в кухню воровать конфеты. Думал , Ремешок ,думал и решил : " Схожу -ка к Попе в гости , да узнаю почему она конфеты ворует." Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки , стучал- Попа ему дверь не открыла. Так и ушел ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за конфетами бегать перестала. И учится на одни "пятерки".
Тим: Ох, друзья, спасенья нету От различных мне советов, Как лечить, как выставлять Ну и как дрессировать. Мне кинолог – пограничник Говорил на ухо – лично: «Коли пса за хвост тягать, То глистов не миновать!» В лифте мне соседка Зина Говорит: «Ты что, дубина? Пес на поводке, Андрюха, Должен вмиг лишиться нюха!» А вчера я был в печали – На прогулке мне сказали: «Глянь, щенок твой - с черным небом, Значит, будет очень злобным, Также ты, чтоб главным быть, Должен первым в дом входить!». Я послушал простота - Пес остался без хвоста! Я весь в ужасе, страдаю, Что же делать мне – не знаю. Эти самые советы Ой, сведут меня со свету!
Carlin:
Carlin: Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно). Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как: *Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель. *Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами. *Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра. *Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость. Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то: *Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам. *Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой! *Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например: А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать. Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу. В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания. Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий. Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться. Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения. Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет. Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
Carlin: Вы решили повязать свою девочку один раз? Для здоровья? Ну-ну. Тогда готовьтесь к следующему: Роды – это бессонные 3 ночи до факта, ночь по факту и 3 ночи после. Первую неделю – это каждый полтора часа подкладывать щенков к суке, следить, чтоб все уместились, чтоб никого не задавили, чтоб все поели, чтоб сука всех вылизала и все г...но слопала. Потом – потом неделю следить, чтоб всем хватало молока. А еще через неделю – разводить смесь, учить щенков сосать из бутылки, подкладывать под мать, при этом, заставляя ее пойти к щенкам и не шланговать. И уже начинаются кучи! А щенкам – еще нет трех недель. А потом – потом они видят и у них растут зубы! Мать уже не хочет с ними общаться, а вы – вы еще не готовы взять все на себя. Потом вы гоните глистов, а щенки начинают дристать. А потом вы вводите корм – а они опять дрищут! А ещё - ещё они КАКАЮТ! И ПИСАЮТ! И скооооолько!!! А потом – потом щенкам исполняется месяц, и вы уже по уши в говне и моче! Вы ходите в вонючих носках, грязных штанах, драной майке. Т.к. загон надо чистить несколько раз в день, щенков – протирать, чтоб они были чистые, а во время этого всего – они грызут ваши ноги, руки, майки, волосы, пятки, тапки и все остальное. У вас под ногтями – говно, в глазах – красные мальчики от недосыпа, руки трясутся от волнения и усталости, на голове – воронье гнездо, т.к. на стрижку и прическу нет ни времени, ни сил. Вы ложитесь спать в 2 ночи, а встаете – в 6 утра. Не потому, что сидите в сети, а потому что так надо для щенков! Ваш день подчинен режиму кормления и уборки. Вы не можете выйти из дома больше, чем на полчаса, т.к. эти гремлины в любой момент могут учудить все, что угодно. А потом щенкам исполняется полтора месяца, и вы трясетесь – сколько они будут у вас сидеть, когда продадутся, к кому попадут, как им там будет. Вы худеете не по дням, а по часам! Домашние дела заброшены, семья – уже готова удавиться. Вы думаете, это все? Нет! Просто пора бежать – щенки опять накакали и дерут свою пеленку. Надо срочно ее отобрать, убрать какашки, накормить, замочить следующую партию корма и снова убрать какашки и отобрать у них уже разодранную только свежепостеленную пеленку. Вы все еще хотите повязать суку для здоровья? Флаг вам в руки и веревку с мылом в придачу!
Carlin: Советы желающим завести щенка 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи, выйди на улицу под дождь, и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!» 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину, с только что постиранным бельём, и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу, неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада, и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку, выдолби несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях А сейчас подумай - действительно ли ты ещё хочешь собачку?!.... ________________________________________________________________________ Ты принял(а) утвердительное решение?... Тогда составь свой распорядок дня! Распорядок дня щенковладельца. Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать (звонок будильника): Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять вечера Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике
Gotica: Carlin пишет: Распорядок дня щенковладельца. Смеялась до слез
Gotica: Carlin пишет: часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Carlin пишет: Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Carlin пишет: Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения. Блин, пипец Настроение поднялось
Carlin: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. - Первый подарок - писать стоя" Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!
Carlin: Страховая компания VPI Pet Insurance ежегодно оглашает список самых забавных и необычных кличек собак и кошек. В этом году работники компании выбирали победителей из 485,000 претендентов. Победители среди собак: 1. Пикл Вон Корндог (Маринованный огурчик вон Сосиска в тесте) 2. Лорд Чабби Пранфейс (Лорд Пухлый и Унылый) 3. Бадонкадонк (еще попробуй выговори!) 4. Ниндзястар Дэнжеррок 5. Молли Макбузехаунд У кошек победили следующие несуразные клички: 1. Клеокатра 2. Бинг Клосби (что-то вроде острого когтя) 3. Адмирал Пэнкейк (т.е. Адмирал пирожок по-нашему) 4. Оптимус Пэнтс (что-то типа «удобных панталон») 5. Пурр Дим ам.кокер-спаниель И БИТЬСЯ СЕРДЦЕ ПЕРЕСТАЛО йорк НА ГРУДИ ЕГО МЕДАЛЬ ИЗ ЛАДОЖСКИХ ЗВЕЗД. йорк Черная Береза Пушкин йорк Права-Матка таксы "Да Я Крыся Из Империи Анны" и "Диван Диваныч..." мопс Королевская Креветка в Вермуте афганская борзая АТАЛИЯ ДЕ ЛЯГВАНИЯ КОНТРАПУП ВИТАЙ ДО ДОМУ левретка ГНИДА немецкая овчарка Хундершафт Главный Жириновский и Хакамада французский бульдог Ильич из Города Ленина стафы в Челябинске однопометники - Маза Фака Летс Гоу и Маньяк-Чекатилло самарский питомник "из САДДОМА"
Gotica: прикол А я тут над новым номером "Друг" ухохотывалась. " С экспертами не спорят" (из описаний) - Прикус ножниц, но похоже на недокус. Даю САС - - Слабая обросласть нижней челюсти - - Слабо выражено коленно-плечевое сочлинение- - Вульгарная вторая треть хвоста - ( ну очень мне понравилось) - Девушка сама, как кобель, а как хорошо управляется с собакой! - - При движении широко открывает голову - - Зубы - комплект, конечности - комплект - ( ну кто бы удивлялся) - Не хватает нижней челюсти - -Линька затронула некоторые жизненно важные части организма- убитцаапстену - Слишком большая голова по отношению к крупу - -Жирная сука с отвисшими сосками.ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид - - Отличные движения в стойке и вне - - Иноходь передних конечностей - - Отличные движения обезображенные хвостом - ( хвост ампутировать ) - Крипторхизм в норме - ( я валяюсь ) - Голова - норма, и в норме с ушами - - Красивая шерсть, но не летящая по рингу - - Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой - ( мое любимое ) - Карие глаза на сухой шее - - Сучий взгляд - ( из описания суки) - Обладает крупной мощной головой , с ярко выраженными половыми чертами -
Carlin: Светик - СУПЕР!!!!!!!!!!!! смеялась до слез
kojra: снег идет и падает, всех прохожих радует. Появился человек, стал похож на этот снег, он идет и падает, всх прохожих радует.
Carlin:
Carlin: «Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, Почему не позвонил? Сволочь, ты меня забыл! Гад, не любишь ты меня! Как гвоздики? Что за хня? Шуба где? Ты обещал! Клавку тоже поздравлял? Ты кому звонил весь вечер? Да какая нафиг встреча? Я хочу как тот, в рекламе! Ну и где подарок маме? Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!»
Gotica: Если бы форум к9 был собачьим. Ну в том смысле, если бы не мы писали о них, а они о нас Темы пораздельно Дрессировка, коррекция поведения Прошу помочь мне с хозяином Страхи Хозяин кусает своих собак Прошу помощи. Команда «Ко мне!». Как избежать? Девочка убегает со двора. Почему? Я же добрый! (от Мастифф) Хозяин боится пса. Писается, если я начинаю ругаться. Перестал слушаться. Стал агрессивным. Обещает отвести на площадку((( Любит всех. Абсолютно. Как сделать, чтобы хозяйка не догадалась? Как приучить взрослую хозяйку не надевать на меня намордник? Мой хозяин угостил другого хозяина. Как дойти до дома? Желательно до нашего(( Уход и содержание Груммер на пороге. Помогите!!!! Моют лапы. Помогите! Не дают вскрывать полы! Помогите! Шьют одежду! Помогите! ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!! Груммеры объединяются!!! ПОМОГИТЕ!!! Хочу стать груммером. Чтобы отомстить. Помогите! Хотят отдать мои палки бобрам! Помогите! А может хозяина стерилизовать? Помогите!!!! Они сказали, если откажусь носить черевички, они купят мне шляпу! Помогите!!! Новый сосед - сотрудник милиции на пенсии. Как организовать ему досуг? Выставочные заботы Как вывести эксперта из обморока? Упал после того, как я с ним вежливо поздоровался. Облизывал – не помогло((( Лезут под хвост щупать яиськи(( Я стисняюсь (из комментов – учись писать правильно, грамотей!!!) Кто забыл джинсы в Крокусе? Привезите еще одни, эти уже кончились! Везут в Сочи! Как избежать? (чау) Везут в Минск!!!! Боюсь Батьку!!!!Помогите!!! Разведение Вязки. Когда же?!!!! Вязки. Зачем уже?!! Вязки подушек…. Как спастись на диване от щенков? Как симулировать беременность? Беременность или ложняк? Что выбрать? Приятно, когда над тобой трясутся и вкусно кормят, неприятно спасаться на диване от щенков Хотят организовать свадьбу СобакоКошкоПитомцев? Как получить приглашение? Кормление Натуральщики! Поделитесь, чем вас кормят? Мясо где?!!! Почему мне всегда мало? Прячут шоколад! Помогите! Прячут еду! Помогите! Как открыть холодильник? Поедание горячего со сковородки пока хозяин отвернулся. Обучение. Быстро. Не дорого.(модератор – это в раздел ОБЪЯВЛЕНИЯ!!!) Кожаная обувь: деликатес или зло? Возмездие неизбежно. Стоит ли игра свеч? Мобильный телефон в желудке. Как быстро извлечь, пока хозяину не позвонили? Хозяин и общество Меня назвали китайской хохлатой. Куда смотрит минобразования?! (алабай) ПиК. Нам с подругой повезло((… ПОМОГИТЕ!!! Неадекватные люди, что делать? Нападения ежиков на домашнюю скотину. Как приручить? Стаи агрессивных кошек в городе. Почему нельзя бороться? Не люблю Малахова ( Научите его готовить! Как вы называете своих хозяев? Если вас гладят на улице… Если у тебя есть хозяин, ты – ненормальный? А о каком хозяине вы мечтали? Порода вашего хозяина Объявления Хоршенькие маленькие хозяева. Возраст 3 месяца. Привиты. Воспитай для себя любимца! Отдам в добрые лапы хозяина с поводком. Эксклюзив! Хорошенькие хозяйчики! Мама китайка, папа негр! Поедаю поводки, намордники, ошейники, обувь. Вскрываю полы, снимаю обои. Быстро и качественно! Школа хендлинга. Новый стиль – по рингу на спине! Похищаю вывески «Во дворе злая собака». Запись на апрель 2013 года. Все и обо всем Какую музыку слушает ваш хозяин? Как не завыть?( У нас есть киска(((((((((((( Куплю таунхаус (или два) Цветоеды! Объединяйтесь! Подниматель с пола! (модератор – это тема для раздела ОБЪЯВЛЕНИЯ) Книжку электронную… какую бы сжевать (заперли в магазине Эльдорадо) Полезные и интересные компьютерные программы. Как достать их из «винт» не повредив зубы? Предстоит ремонт. Посоветуйте специалистов взято с форума к9
Carlin: супер! надо же до такого додуматься
kojra: пацталом!!!!!!!!!!!!!!
Gotica: Было бы смешно, если бы не было так грустно.... Не знаю куда засунуть, по этому засуну сюда. http://komne.com/partnerka.shtml?id=Slonokot
Негусюша: Gotica Это что за Пирамида Мавроди??? Хи-хи... При нынешнем-то инете - прогорят нафих...
Gotica: Негусюша, не знаю что это. Висело банером на к9 .
Carlin: В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Carlin: Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." ))) .......................................... Маленькие дети! Ни за что на свете, Не пускайте маму, Шарить в интернете. В интернете бяки. В интернете каки, В интернете маму ждут вербальные маньяки. Будут они маму сказками кормить, И тогда вам с папой, суп самим варить...
Carlin: - Той к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть тоем хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, той -сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке. Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку. Если ужин не дают, Не скули, щенятка! Предстоит тебе визит, Утром на «площадку». Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу. Если с самого утра Тоя мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка. Жизнь на грумерском столе, Как на эшафоте: То очесы подравнять, То подстричь животик. По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!) Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым». Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе. Мысль гони из головы: «Тойка - ах, красива!», Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным? (Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
Carlin: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
Тим: Carlin пишет: БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
kojra: БЕЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААХХХХАААА!!!!!!!!!!!!!!!!ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!
kojra: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Я завтра себе мозгов докуплю… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Дай мне двадцать шесть рублей на метро… - Воткни мне зарядку… - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
kojra: я "постучу тебе в аську", или "у меня мама сдохла, я новую купил
Carlin: да, за такие фразы, можно было в дурку без очереди загреметь
Тим: точно
глаша: Про белку.......... Умора!!! Хохотали до слез!!!
Carlin: Двойники
Тим: отлично!
kojra: прикол!!!!!!!
Carlin: Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче Мужчины как...Реклама... И ты не веришь ни единому их слову Мужчины как...Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций... Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г...на! Мужчины как ... Молоко... Если про них забыть, они сбегают... Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо... Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят... Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования...или от смеха... Мужчины как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми... Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить... Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова...... Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигню наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой- то мелочи подловила.
Carlin: 1.Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора… 2.Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь! 3.Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. 4.Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить. Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь… Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех! Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был… Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да? Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом. Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку. — Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала… Услышав моё желание, рыбка сдохла. Принцев нет, до нас доходят только кони… Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу. Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить… Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю. Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать! 3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон». Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина. Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!! Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать… Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…J Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин - ... БОГИНЯ!
Carlin: девы, зажигаем -Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! -Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… -Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. -У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... -Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... -Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. -Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь -Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... -Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. -Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... -Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... -Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. -Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! -В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. -100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! -Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. -У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет. -Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! -Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Carlin: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть. - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!" Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! Сын, скажи честно, ты травку куришь? Пап, я дочь. Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. - Доктор, сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
Carlin: Из писем в журнал "Здоровье"... 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму своего носа. 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Не вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 42. Моя жена слепнет без сношения. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту. 52. Как можно поправить неправильные черты ног? 53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину? 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден. 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами? 56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает. 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала. 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю. 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная. 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу. 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова). 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии. 64. Как можно исправить неправильные глаза? 65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? 66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали ! 68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? 69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор. 70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. 71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! 72. В моём возрасте встать может только сердце...
Carlin: http://www.youtube.com/watch?v=MH8uWcAysuY http://video.mail.ru/mail/vulf7/2/5.html (Предупреждаю НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!!! ) - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту ху$винку с лапками?! Комплименты для неё - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Вы такая хозяйственная, как мыло, - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны-так это, типа, поворотники? - Мадам, позвольте вашу ручку, а то моя не пишет. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься. - Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты? - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз! закрывайте за собой дверь!
Carlin: бытовая математика МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Carlin: Размышления о кормах Рано утром встали звери... Потянулись, посмотрели На стене весит программа: "Сдать к обеду капрограмму! Вскоре к нам приедут веты И расскажут про диеты, Что и как собакам кушать. Всем полезно их послушать." - Мяу-мяв,- сказала киска, Вылизав до блеска миску. Я сама, без всяких ветов И дурацких их советов, Чтобы не оголодать В день съедаю граммов ...дцать Мяска и сметанки Из литровой банки. - Ай ем БАРФ, - сказал шарпей. Натуралка is ОК! Мясо цельное с костями, Творог, яйца с овощами. никаких супов и каш! я от них впадаю в раж, Начинаю весь чесаться, Аллергией покрываться. - Ну а как же Чикен Суп? Пишут, что из лучших круп, Из лосося, утки... Неужели шутки? - А в немецком корме Бош даже утки не найдешь... - А у нас, - вздохнул боксер, Прячут всю ЕДУ на стол, Ну а мне в собачью миску Насыпают Вискас. - Вискас - это ж для котов! По советам докторов Хорошие какашки На кормах без кашки. - Игл Пак! Не знаю лучше. Наложил вчера три кучи! Но зато оно не пахнет, - Произнес, подумав бассет. - Ну а я от Эканубы, Чуть не дал недавно дуба. Надо ж было так нажраться, Что едва сумел просраться. Оказалось корм лечебный - Цены не для слабонервных! Надо есть по чайной ложке После основной кормежки. - Я б сказал вам по секрету Про Натюр, Про План, про эту, Как там бишь ее? Про Пак! Только, чур меня, без драк! Был у них я на заводе Вместе с кобелем Мавроди. Производство просто класс! Все стерильно, без прикрас. Мясо делают в пробирке Из отходов лесопилки... - Эк загнул! - ввернул бриар. Смахивает на пиар! Надо жестко устаканить - За рекламу корма банить! - Нет, позволь не согласиться! Я пришла сюда учиться. Конспектирую советы, Чтобы подобрать диету Для своей подружки корсы. Вот и задаю вопросы. А лохматый коммодор Молча терся об забор. А потом сказал с тоской: - Все брехня! - Постой, постой... Брешут все - на то собаки. Но сказать, что это враки, То что мы здесь обсуждаем! Да ты просто невменяем. - Разъясните мне детально, Что в Канидэ уникально? Никогда не ел папайи, Мне ее не наливали... В ней, наверно, ГМО Значит полное г.... - А в немецком корме Бош ГМО ты не найдешь... - Вас ист Борщ? - вскричал Полкан, здоровенный доберман. Мы в немецкой слободе На простой растем еде. Тимбервольф унд Хэппи Дог, Бюргер, гамбургер, пирог... - Борщ с пампушкой - это да, Настоящая еда на Брайтоне в Нью-Йорке, - облизнулись йорки. - От такой жратвы у вас ЖКТ расстройство - раз, Диарея - это два, Плюс другая ерунда. Надо есть как волки, Коль хотите толку. - Это как? - спросил мастиф, Низко морду опустив. По полям за зайцем Должен я гоняться? - Чтобы зайчика догнать, - Встряли тут борзые, Надо форму сохранять, А не пудрить брыли. Без диеты от Инновы Греи бегают фигово! Если уж совсем фигово, Не поможет и Иннова. - А я намылил лыжи На выставку в Париже. Буду жить у тещи Близ Версальской рощи. Говорят, что их Канин Сильно отличается. Ну а тот, что мы едим Только называется.... - А в немецком корме Бош и канины не найдешь... - Бош не Порш, - сказал питбуль, Даже не Феррари! Мы со стаффом в Гамбурге И лучшее видали. - А я подсел на Меррик, - хвалился шпиц-холерик. У лабрадора крепкое нутро И утром и вечером кушает Нутро. Зато у лабрадора Нет поноса и нет запора. - А у нас у такс беда! Кончилась вчера еда. Даже не присели, Как пачку Хиллса съели. - Нам на выставке на BIS Пробник Хиллса дали! Там в составе только рис - Сделано в Китае. И подумал маламут: - Ну чего они орут? Кукуруза - не лосось, Соя - не горбуша, Мясом, что не назови, А оленя - лучше!
Carlin: Прикол- бывальщина:рассказ владелицы российского питомника японских хинов "Solitary Star" Чаленко Елены о ситуации в которую она попала со своим японским хином Рики "Как мы сегодня с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей. У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно и меня со всеми собаками там прекрасно знают и уже даже иногда их по именам различают. Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего…, короче, гамма чУйств , и вся на роже. Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него. Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик. Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами… Вдруг у Рикки открывается рот и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше «Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!» вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко! Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой… Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака??? Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был провалиться сквозь землю. Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, удивленно подвигал бровками и опять запричитал: «ОООйёёёйёёёйёёёй!» Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос… А потом мы шли домой и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши! А тот ему, наверное, инопланетянином показался."
Carlin: Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий 1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. 2. Где и произошла автотравма на воде... 3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. 4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности. 5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб. 6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. 7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем. 8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. 9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя. 10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. 11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц. 12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. 13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов. 14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается. 15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку. 16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей. 17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола) 18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший. 19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик. 20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. 21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. 22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт. 23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. 24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!". 25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП+ 26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам. 27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. 28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец". 30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии. 31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. 32. Причиной ДТП стала выебина на дороге. 33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался. 34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла. 35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос. 36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу. 37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Carlin:
глаша: Самый классный пункт № 23 !!! Я даже представила себе эту ситуацию. Умора!!!
Carlin: Carlin пишет: 23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
глаша: 17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой.
Gotica: http://www.youtube.com/watch?v=ULNBjlKpcBo&feature=related
Carlin: предлагаю эту "полосу" провести на Дне Питомника
Gotica: Carlin пишет: предлагаю эту "полосу" провести на Дне Питомника Лично у меня есть жуткое желание подобное опробовать
Carlin: Gotica пишет: Лично у меня есть жуткое желание подобное опробовать Скорую заранее заказывать? Судя по подкашивающимся ногам хозяина того боксерчика, из наших, до финиша доберуться единицы
глаша:
Gotica: Боюсь,что мне скорая не поможет... проще для всех будет мне камень на шею и в туже канаву с водой. извиняйте с телефона пишу....
Carlin: ой, а канава там классная!!!!!!!!!!! так и хочеться спеть - "я водяной, я водяной..."
Тим: да, канава что надо! вот в том парке, где мы первый год собирались вполне можно осуществить ваши желания, там естественный ландшафт вполне позволит
Gotica: МногА букафф, но прикольно Владельцу животного, приходя в ветеринарную клинику, еще с порога следует придерживаться нескольких простых правил: Самое основное - всегда следует помнить, что ветеринария это всего навсего сфера услуг и поскольку эти услуги платны, то следует требовать от врача гарантий выздоровления, раз вы привели животное в клинику, то за заплаченные деньги врачи обязаны его вылечить, даже если это 19 летний кот, болевший до этого всего то 3 -4 недели, а теперь судорожно пытающийся вдохнуть на столе ветврача. Отсутствие осложнений: уж если вы все-таки принесли свою горячо любимую мурку на стерилизацию, а она к тому же оказалась платной, то уж никаких проблем после операции быть не может в принципе. И последнее правило позволяет владельцу животного отличить настоящего врача от коммерческого шарлатана: Настоящему врачу от Бога никакие анализы и исследования не нужны, потому что он ТАК ВИДИТ что с вашим зверьком. А все так популярные в коммерческих живодернях УЗИ рентгены и анализы крови это просто примитивное разводилово на деньги. Как мы уже упоминали в предыдущих статьях болезни животных несравненно проще и понятнее болезней человека и по этому не нужно усложнять, очевидно, простые вещи. Придя в ветеринарную лечебницу, начните с того что, несмотря на погоду, уверенно перешагните через коврик у двери, ведь сюда ходят с больными животными и неизвестно, какая зараза осталась на этом коврике. Сидя в очереди не следует себя ограничивать. Очень хорошо если вы принесли с собой пиво и семечки, (ведь поход к ветврачу, как ни крути это большой стресс и поэтому употребление алкоголя здесь вполне оправдано и должно приветствоваться) когда подойдет ваша очередь, просто поставьте банку из-под пива под стул, а семечки высыплите на сиденье. Если ваша ожидание длится больше 5 – 7 минут, то вы просто обязаны заглянуть в кабинет (вдруг врачи там втихаря гоняют чаи или чего покрепче?) и спросить: а долго мне еще тут торчать? Войдя, наконец, в кабинет врача не следует здороваться, это противоречит медицинской этике, да и вы разве за этим сюда пришли? Приветствие ветврача нужно или просто проигнорировать или дернуть головой и неопределенно хмыкнуть в ответ. Держать кошку в переноску или собаку на поводке – значит ограничивать их свободу и это элементарное варварство, затащив упирающуюся собаку или кошку в кабинет, можете смело их отпускать, обязанность ветврача поймать их и осмотреть, тем более что животные пребывают в стрессе и могут вас поцарапать или даже укусить. По этому предоставьте все это ветеринарному врачу он к этому привычные и им за это деньги платят, если после этого с ветврача капает кровь, не следует стесняться, следите только чтоб, его кровь не попала на вас (он работает с больными животными, может быть заразен (дизентерия, там например, или холера какая) На вопрос врача: Что случилось с вашим животным? следует прямо и честно ответить: Я же не знаю, вы врач вы и разбираетесь! Действительно, вы уже и так сделали больше чем должны были: отпросились с работы, приперли упирающуюся и истошно орущую кошку в эту живодерню и никакого права требовать дополнительных сведений у врача просто быть не может. Обычно в начале осмотра врач спрашивает у вас фамилию, на этот вопрос следует ответить: Мою? или кота? Ведь недальновидный ветврач не понимает, что они могут быть разные а, кроме того, вы же весьма остроумный человек, и это очень смешная шутка. Во время лечения следует внимательно следить за врачом и постоянно спрашивать, что за укол он делает вашей животинке (не важно, что кроме цитрамона и флюкостата вы других таблеток не знаете) ведь случаи бывают всякие, а соседка по лестнице рассказывала как у знакомой ее знакомого, котику, что то укололи не то анальгин ни то но-шпу, и он сразу моментально умер. Помните, если ветврач назначит животному, какие либо процедуры (уколы там, или таблетки какие) то прежде чем выполнять их подумайте, не будет ли укол для животного сильным стрессом, ведь он у вас такой нежный и ранимый, а после укола он может перестать вас любить, начать гадить в тапки и даже умереть от стресса. Хорошенько взвесив все за и против назначения выполнять не обязательно, да и врач наверняка сделал уколы на приеме и они должны и так помочь. Идеальным является вариант гомеопатического лечения ведь это, как мы уже неоднократно заявляли, щадящий метод лечения, в принципе не могущий нанести животному, какой либо вред. Несколько хуже, но тоже допустимо, если врач назначит препараты гамавит, сульфокамфокаим, лиарсин (в принципе лечение животных не должно быть без этих препаратов) К назначению антибиотиков следует отнестись с крайней осторожностью, приемлемо если врач назначил бициллин или на худой конец ампиокс, но если назначены новомодные цефалоспорины (цефтриаксон например) то можно смело не выполнять такие назначения ведь кроме высокой цены такие лекарства вызывают суровый дисбактериоз кишок с фатальными последствиями. Если вы продвинутый владелец животного и юзаете комп то все назначения врача нужно проверить в Интернете для этого есть специальные сайты, например: болен кот или к-9 где знающие люди подскажут вам что на самом деле с вашим животным и как его правильно лечить, по фотографии или даже без нее, ведь они хоть и не врачи и без медицинского образования но люди грамотные, съевшие на этом не одну собаку, а некоторые ведь даже медсестры (уж они то не могут не разбираться в лечении животных). Приводить же здоровое животное к ветеринарному врачу на профилактический осмотр и вакцинацию – очевидная глупость. Во-первых, врач сдерет с вас денег и именно их то вам может не хватить (на пиво, к примеру) во-вторых, в клиниках полно всякой заразы и животинка может, что ни будь подцепить. Такой же несуразицей является профилактическая дача таблеток от глистов, во-первых, ваша кошка сидит дома и никуда не ходит, откуда у нее могут быть глисты, а во-вторых, если уж от этой таблетки червяки умирают, значит и для собак она не полезна. В свете этого, гораздо целесообразнее сдать кал животного для исследования и только в случае обнаружения там чего ни будь нехорошего - гонять глистов, кроме того, анализ кала это совершенный вид исследования посмотрев на который некоторые специалисты могут даже сказать: что было, что будет, чем сердце успокоиться. Тут однако, нужно соблюсти один очень важный момент: за 3 дня до сдачи кала кошка должна получать в пищу только одну сырую морковку, тогда паразиты в кишечнике попав в неблагоприятные условия начинают вылезать и обнаружить их значительно проще. Что уж там говорить о вакцинации, ее мнимая необходимость не выдерживает никакой критика с точки зрения здравого смысла и придумана она медицинскими компаниями в сговоре с алчными ветврачами. Ну, скажите, пожалуйста, каким образом искусственный иммунитет может быть лучше естественного, выработанного организмом самостоятельно, лишним подтверждением тому является тот факт, что в природе никто не прививает животных и ничего все здоровы. Кроме того, следует помнить, что вакцины имеют очень много побочных эффектов и животное может просто погибнуть из-за того, что ему, куда ни будь, не туда попали шприцом. И из-за сговора с производителями вакцин ветврачи колют всем одну и туже дозу, только вдумаетесь, что станет с вашим тойчиком, если ему уколоть такую же, как и догу дозу. В завершении приема следует спросить у врача: когда же животному станет легче и выразить надежду, что диагноз поставлен правильно и врач ничего не напутал, в любом случае вы проверите. Прощаться после приема нет ни малейшей необходимости, а благодарить за помощь в принципе не принято по медицинской этике. Уходя из кабинета, не забудьте вытереть ноги о коврик. Оплачивая прием, обязательно скажите: Это что, я не понял, столько за один укол!? Выслушав объяснения, следует ответить: Ну, дело конечно не в деньгах, но мы уже столько заплатили, а оно так и не поправляется! По возвращению домой снимете стресс водкой и позвоните ветврачу, для того чтоб он вам еще раз рассказал, как лечит ваше животное, так как вы не помните, куда положили лист с назначениями. Мы изложили только основные правила поведения владельца животного в ветеринарной клинике, естественно существует ряд нюансов, но выполнение этих несложных правил залог успешного выздоровления вашего животного. __________________
Gotica: http://www.youtube.com/v/l3GLRtnlruI Что собачники с живностью творят Только дай возможности поучать,садисты
Gotica: Я плакть "Боксер" Превосходный защитник дома и всех его обитателей, этот внешне суровый, независимый, гордый и уверенный в себе пес обладает между тем и изрядной долей обаяния. Уравновешенность и спокойствие прекрасно сочетаются с его поистине «бульдожьей» хваткой, мощными лапами и массивной грудной клеткой. Это очень выносливое, сильное и решительное животное, настоящий боец. Несмотря на свои мужественные качества, боксер довольно дружелюбен с детьми, только вот играть с ним нужно очень осторожно: если он как следует разыграется, то может случайно и прикусить. Дрессируются боксеры отлично, но если вздумаете прогуляться с ним без поводка, он вполне способен сцепиться с кем-нибудь из своих сородичей. Окрас у боксеров обычно коричневато-рыжий, морда при этом темная, почти черная, а короткая шерсть прямо-таки лоснится. Неприхотливый в быту и непривередливый в содержании, он тем не менее боится переохлаждения и непогоды. В отличие от летних, зимние боксеры гораздо чаще проявляют дурной нрав и агрессию, поэтому клички им нужно давать благозвучные для них, а не для хозяина (например, что-нибудь мягко произносимое). Внимательный, и чуткий, пес очень болезненно воспринимает одиночество и даже недолгую разлуку со «своей» семьей. А смену дома или хозяина могут пережить не все представители этой породы.
Gotica: Вот теперь то я знаю, в чем была моя ошибка Нельзя было Краказябера, Краказябером называть, а надо было Хомячком, Ангелочком и т.д. Ну и еще смеяться и плакать, но не про собак http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco http://www.youtube.com/watch?v=7hvObjsf-js&feature=related - вторая часть вообще умереть
Carlin: Gotica пишет: В отличие от летних, зимние боксеры...... а летние - ведут себя, как ошпаренные (жара, видимо действовала в пузе у мамашки )
глаша: Carlin пишет: В отличие от летних, зимние боксеры А как насчет демисезонных боксеров?
kojra: посмеялась от души!!! а вот Асенька у меня сентябрьская, она какая?зимняя или летняя?по характеру не определить как то........
глаша: Вот она и есть, та самая , демисезонная.
Gotica: Новый атлас пород собак. (Орфография сохранена для колорита) Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”. Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему. В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак. Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые. ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать. Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества. Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете. Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если навстречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут. Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу. Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта секс-атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду. Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи! Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают. ОнЖеМаленьких-мини (беби-фейс) не спускают и с рук. Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов. Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк - дальний потомок славного племени йоркширских терьеров. Разброс размеров ЭтоЖеЙорков чрезвычайно велик - от 9-килограммовых слонопотамов, до килограммовых крысят, проданных как “микро-мини-ти-кап”. Об этих животных плач Ярославны могут спеть грумеры и ветврачи, потому что у них вечно чего-то не хватает - зубов, мозгов, коленные чашечки болтаются туда-сюда, и по характеру это животное напоминает не своего прародителя - крысодавку, а скорее хворую крысу, загнанную в угол. Иногда среди этих собачек встречаются выродки - животные с характером терьера в крошечной упаковке, которые ничего не боятся, гуляют, и могут бегать сами. Будьте бдительны - такая собачка - не ЭтоЖеЙорк! ЭтоЖеЙорк ссытся при мысли о пешей прогулке до ближайшего куста и выходит на улицу раз в неделю - подмышкой своей хозяйки. Хозяйка ЭтоЖеЙорка свято бывает уверена в нескольких вещах: * ЭтоЖеЙорку нельзя давать мяса * ЭтоЖеЙорк специально выведен чтобы гадить в лоток, поэтому с ним не нужно гулять * У настоящего ЭтоЖеЙорка есть персональный грумер, который раз в неделю приезжает на дом - помыть сокровище и приколотить сверху бантик. Также к подгруппе москширских собачонок-подмышечниц можно отнести ЭтоЖеТойТерьеров и ЭтоЖеЧихуа. От предков их также отличает полная потеря породного характера и темперамента, трусливость, редкостное пучеглазие вкупе с выпадением глазных яблок от малейшего неловкого прыжка, вечная недоразвитость - когда у взрослой собаки не зарастает родничок и почти не растет шерсть. ЭтоЖеЛабрадоры - многочисленные потомки славного племени лабрадоров, укравшие у последних славу собак-поводырей, собак-компаньонов, собак-спасателей и вообще - собак. Прародительницей ЭтоЖеЛабрадоров (также известных как “хорошие собачки”) можно считать экс-первую суку страны - лабрадоршу Кони премьера РФ В.В.Путина. Беднягу Кони угораздило родить в ночь выборов в Госдуму, что привлекло к ее потомству нездоровый интерес прессы и россиян. После чего практичные заводчики из числа недобросовестных живенько поставили производство ЭтоЖеЛабрадоров на поток, моментально наводнив ими страну. Чисто внешне ЭтоЖеЛабрадор обычно полностью походит на своего славного предка - лабрадора. Однако, в отличие от последнего, ЭтоЖеЛабрадор делает только и исключительно следующее: * Улыбается и машет хвостом * Ест все что не приколочено * Лелелет бананы в ушах и не обращает внимания на свою кличку, только если кличка не подкреплена куском вкусной жратвы * Линяет на мебель и одежду * Роняет людей наземь в приступе дружелюбия и обожания * Наконец, начинает кусать хозяев и щенков на прогулке В принципе, почти из каждого ЭтоЖеЛабрадора можно сделать лабрадора. Но ЭтоЖеЛабрадоров заводят специальные люди. Это люди, которые не в состоянии устоять перед п.1 “улыбается и машет” и перед п.2 “ест все, всегда, везде”. Настоящего владельца этоЖеЛабрадора отличает от владельца просто лабрдора одно: первый не может удержаться и систематически продолжает делать даже то, что совершенно явно наносит его собаке вред - физический и психический. А именно: - Раскармливает ЭтоЖеЛабрадора до скотского состояния, потому что “он же так просит” - Не учит ЭтоЖеЛабрадора приличиям, потому что “он все равно не запоминает” - В полном противоречии с пред. п. свято уверен, что ЭтоЖеЛабрадоры очень умны, потому что работают поводырями (он читал про это в “Атласе пород собак”) - Искренне считает, что криков “он добрый! он просто играет! это же лабрадор, они работают собаками-поводырями, как же им можно с ноги в хлебало?” вполне достаточно для общения с гражданами, которые не впадают в восторженное помешательство, когда их роняют, толкают и пугают - Когда ЭтоЖеЛабрадору исполняется 6-8 месяцев и он начинает подозрительно хромать, владелец отправляется к лучшему из доступных собачьих ортопедов, оперирует дисплазию разной степени тяжести, после чего, при настоятельной поддержке своего заводчика, продолжает ходить на выставки и использует ЭтоЖеЛабродора в разведении, потому что в остальном, кроме дисплазии, “он опупенно красивый кобель!”.
Gotica: Москширский терьер, или ЭтоЖеЙорк умереть не встать
Gotica: Не смогла устоять, копирую здесь. "Жалоба" Не пустили в магазин Письмо адресовано руководству магазина Зельгрос: Очень хочется выразить вашей компании большую «благодарность» за качество обслуживания клиентов. Вчера, а точнее 23 сентября, вечеров в 22 часа хотели посетить ваш магазин «Центр оптовой торговли SELGROS C&C в Котельниках», но неудачно, т.к. охранник на входе нас не пропустил. Причиной послужила маленькая собачка, весом в 1,5 кг, которая сидела у меня на руках. Дело в том, что с этими собаками (если ваши сотрудники этого не знают!) пускают везде! Не то что в продуктовые магазины пускают, мы с ней ходим в кафе, рестораны, в кино и много куда еще, и ни где, ни у кого не возникла даже мысль нас остановить на входе и грубо развернуть обратно – это просто форменное хамство!!! Простите, но такие гипермаркеты как Метро, Ашан, ОБИ и т.д. оказывается более доброжелательны к своим посетителям и клиентам, нежели ваша сеть. Мы попросили связаться с администрацией магазина или старшим продавцом, но нам сказали, что никого нет, магазин бесхозный – просто смешно! Продолжайте работать в том же духе, и можете не сомневаться, клиентов у вас будет все меньше и меньше. Одного, вы уже потеряли. Спасибо! Ещё одна "жалоба"на другой ТЦ Совершенно согласна с предидущим отзывом!!!! Теперь стораюсь обходить его стороной!!!! Да еще это ТЦ сосершенно не заботится о свем престиже! Туда не пускают с маленькими собачками йорками... Мотивируя это тем, что вдру она заденет какое то НУ ОЧЕНЬ дорогое платье... это было летом. Но и зимой кгда собака была в ботинках они почему то тоже начали кричать: "С собаками в магазин НЕЛЬЗЯ!!" Что он им мог там почарапать????? А вот с детьми туда пускают.... Дети обираются об эти ДОРОГИЕ платья, хватают, тянут... это конечно же не ущерб магазину!!!!! Ну вообщем то я туда больше не ходок!!!! Этот ТЦ себя не уважает!!!! Я просто офигеваю , дорогая редакция. Многим владельцам мелочи, особенно гламурной мелочи, хочется пожелать на выходе из дома не собаку брать , а мосХ.
Carlin: Сага о кинологах. Взято с Lottas.borda.ru Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Carlin:
Carlin: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. * * * Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. * * * Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог. * * * - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой
Carlin: взято с Пёсика. Грубовато, но в точку "Вумственный монолог российского Иксперта в ринге" нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Автор Типикина Е.
Gotica: Ну у Лены такой стиль написания, но зато всегда бьет в цель
Carlin:
kojra: фото 2 - просто отпад!!!!!
Carlin: Мемуары рожениц http://netlore.ru/pregnance-memoris
kojra: спасибо, дорогая, намек понят........
kojra: "Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать." это точно про меня!!!!! Лану обещали 2900, родилась 4100, когда все закончилось я РЕАЛЬНО тоже стала засыпать!!!! и все "шитье" казалось тааааааакой фигней!!!!!! типа шейте-шейте, а я посплю!!
Carlin: kojra пишет: шейте-шейте, а я посплю!!
kojra: вот они и нашили.................. ну это совсем другая история
Carlin:
super: Да , суперические фотки. Прически- это что-то. Так можно издеваться над бедными животными.
Carlin: Статус Деда Мороза! Дорогой Дедушка Мороз мне нельзя сладкое,пришли мне пожалуйста ящик полусладкого...))). *** Дорогой дедушка Мороз,пожалуйста в следующем году без оленей! *** Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус *** Дорогой дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке.. *** Ну не верю я в этого Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год, не верю! Ну не может он столько пить НЕ МОЖЕТ!!! *** Афоризмы про Деда Мороза! Хочу работать, как Дед Мороз - сутки, через 364! Если у Деда Мороза борода фальшивая, значит он Снегурочка!
Gotica: http://surfingbird.ru/surf/lZd503cF?utm_source=newsletter-weekly&utm_medium=letter&utm_campaign=newsletter-weekly
Carlin: У двух подружек есть собаки! У первой подруги - кавказская овчарка, а у второй - чихуахуа. Одна другой говорит: -А давай запустим твою и мою собаку в одну комнату и через 5 минут посмотрим что будет? -Давай! Через пять минут первая подруга, у которой кавказа, орёт: -Моя собака умерла!!! -Из-за чего??? - спрашивает вторая. -Она твоей чихуёй подавилась...........
Gotica: А, класс
Gotica: Боксер Мода на эту породу периодически то проходит, то вновь возникает. Первоначально использовался для охоты на крупных хищников и собачьих боев. В современной форме был выведен немецкими селекционерами, которые, облагородив его. экстерьер, смогли сохранить такие исконные его качества, как бесстрашие и боевитость, доброжелательность и игривость. Как любой модной породе, боксеру грозит опасность утраты внутренних достоинств в результате односторонней селекции, учитывающей главным образом требования экстерьера. Рост 55-60 см, окрас желтый или тигровый. Боксер
Carlin: Gotica пишет: боксеру грозит опасность утраты внутренних достоинств в результате односторонней селекции, учитывающей главным образом требования экстерьера. +1000 Gotica пишет: окрас желтый ага, такой окрас имеют щенки, родившиеся ранней осенью
kojra: новый слоган для нашего питомника!!! зацените!!!
Carlin:
Carlin: Николай Валуев говорит другу: - А я недавно СОБАКУ купил. - Какой породы? - БОКСЁР. Я ей: 'Фас!', а она мне: 'Да ты гонишь! Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем ко мне равнодушный. -А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как боксёр стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: -Ну, ты мне и на советовала: -А что такое? -Всю колбасу в доме сожрал, меня за попу укусил и к соседке убежал. Два здоровых боксёра обычно бегали без намордника по берегу реки маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых, потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что там бегают Два здоровых боксёра без намордника, а она очень боится собак. Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с диагнозом собакобоязнь, ибо это были боксёры мэра. Пограничник с собакой-боксёром идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - боксёру: - Иди посмотри, что там такое. - Не не пойду! Я и отсюда могу не плохо погавкать! Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для боксера? Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!» Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший БОКСИК! - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию. - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего боксёра. Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. – Не гавкай, – просит хозяин. – Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь? Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня шарпей подходит к двери, звонит, а я его впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какой глупый боксёр... - Да нет, просто у него свой ключ есть... Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит боксер и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, боксер, лаять не умеешь? Полицейский останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится: - Зачем передали боксёру управление машиной? - Извините, но это не мой боксёр, я пассажир. - Господин полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней был боксер! - Какой боксер? - Немецкий боксер, 50 см в холке, окрас рыжий. Хвостик короткий. Глазки кругленькие, большие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а по бокам тигровые полоски. Ошейник кожаный, коричневый. Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! Сидят три редактора,обсуждают поданное объявление в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту". - Да здесь,видимо,опечатка - ему 22 года. - Да нет, наверное, он уже 2 года как начал искать. - Идиоты! Это вообще про собак!
Gotica: В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя. Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько… Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно. Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата. - Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг? Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки. - Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка. Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки. Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой. Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча. Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол. Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны. Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…
Carlin: представила "картину маслом" это нечто.....
Carlin: Показательные занятия "От теории к практике" Хендлер - Наталья Махнева Прилежные ученики - щенки стандартного пинчера (3 месяца)
Carlin: Острый репортаж с Аллой Михеевой с выставки "Россия-2014" http://urgantshow.ru/page/34363
Vasilena:
нюша59: На фото с Наташей Махневой на стене Прыгающая Нюха с ее головы!!!!
полная версия страницы